Je suis allongé, sur le lit, dans ma chambre d'hôtel, plongé dans le noir...Je chante "Rette Mich", tout en chantant, je pense, tout en pensant, je pleure.
Tout ça, il y a si longtemps que c'est arrivé... Pourquoi encore y penser ? Pourquoi continuer à me torturer ?
Se faire mal, non, je n'aime pas ça... Je soulève mon bras, regarde mon poignet, caché par ma miteen...
Comme pour cacher le passé, oublier le présent, parceque je n'ais jamais pensé à l'avenir...
Ces moments, ces sentiments, tout ça... C'est terminé depuis si longtemps. Pourquoi continuer à rever? Tout cela fait partie du passé; passé que je m'efforce de cacher pour ne plus souffrir... Il y a t'il seulement une issue ? Un moyen d'arreter ces larmes? Un moyen d'arreter ma souffrance ? Un moyen d'oublier? Oui, j'en connais un, mais je suis trôp lâche pour le faire.
Je ne suis qu'un être incappable.
Si un jour, j'oublie, si un jour... Si un jour, j'aime une autre personne, peut être que je ne souffrirai plus... Mais je refuse de l'oublier, je l'aime et il fait partie de moi, de ma vie, de mon passé... Ce sentiment...
Ce sentiment à sens unique, je ne peux pas le supporter. Je veux me cacher, mes draps épongent mes larmes, je ne chante plus, je crie mais mes draps m'étouffent...
Je me suis retourné, comme pour fuir, je n'ais jamais pû affronter quoique ce soit...
Je ne vis pas, je survis...
Je mords mon drap pour m'empecher de trop crier, de trop pleurer... Je n'assume plus. Je suis lâche.
Comment me redonner vie ? Quel est le moyen pour ne plus y penser? Je n'arrive plus à croire que la vie n'est pas faite pour souffir... C'est impossible d'être heureux...
Je me suis de nouveau retourné, mes larmes coulent toujours contre mes joues. Je ne crie plus. Je chante. Je chante Heilig... Quels sont ces choses que les gens disent stupides ?
La déprime, la mutilation, le suicide ? Ils ont raisons.... Mais alors pourquoi alors seuls ces mots résonnent avec celui-ci : amour...
Je ne peux plus croire que des gens vivent heureux en couple, je ne peux pas, je ne veux pas le croire !
Si un jour quelqu'un vous dit : "Je t'aime pour l'éternité", ce n'est qu'un mensonge, un de plus. Je le sais. De toutes manières, comment serais-ce possible? L'éternité n'existe pas.
Comment un jour, ais-je pu croire à ces mensonges? Comment ais-je pu croire au mot amour ?
Je suis idiot. Je suis si stupide...
Voila que je recommence à crier... Mon oreiller, je ne veux pas que l'on m'entende... Qu'est-ce que je fais ?Pourquoi est-ce que je me lève? Il faut que j'arrete. La folie ne résout rien. Taper dans les murs est inutile... Je dois me calmer. mais j'en suis incapable. Je suis fou. Je suis faible...
Je me glisse contre le mur, je suis assis, je pleure sur mes genoux... Mon jean va être trempé. Je n'aurais qu'à le changer, je n'ais pas la force de prendre un mouchoir. Je n'ais pas la force de me lever.
Je sais que tout à l'heure, je devrais sourire et mentir. Le soir je m'en voudrais...
La vie est si stupide...
J'entend frapper... Est-ce qu'on m'a entendu? Je n'ais vraiment aucune envie de me lever pour faire comme si de rien n'était, aucune force...
Je ne veux pas non plus que l'on me voit ainsi.
Je suis vraiment con.
